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viernes, 4 de noviembre de 2011

Manual de supervivencia en la danza de apareamiento de un informático



Afortunado lector:
Si este texto ha llegado a sus manos es que, en un momento u otro de su vida, ha presenciado siete momentos de la danza de apareamiento de un informático. Esta es una pequeña guía que le orientará sobre los principios más comunes para sobrevivir en caso de que tenga que volver a pasar por una experiencia similar (El Universo no lo quiera): 

1 - El informático siempre comienza su danza de apareamiento estableciendo un contacto visual con su presa. Estadísticamente no se ha identificado ningún perfil concreto que atraiga especialmente la atención de estos voraces depredadores, así que se considera que cualquier persona puede ser víctima. Este contacto visual suele durar entre 40 y 180 minutos aproximadamente. Si pasado este tiempo, la presa sigue a su alcance visual o olfativo, el informático se dispondrá a iniciar la siguiente fase. 

2 - En esta segunda fase el informático se dispone a acercarse a su presa. A menudo se intentará acercar disimuladamente entre la multitud con un refresco en la mano (se cree que el alcohol destruye los tejidos internos de los informáticos) y, una vez ante la presa, procurará dibujar una mueca de paupérrima seducción en su rostro. Aquí es donde las personas más sensibles pueden sufrir varios problemas que van desde migrañas hasta náuseas o trastornos alimentarios graves. Si el estómago de la víctima es suficientemente fuerte para resistir esta dantesca visión y, por alguna razón incomprensible, y no decide huir entre gritos de terror, el informático pasará a la siguiente fase. 

3 - Aquí es donde el informático deberá valer de su ingenio para intentar establecer un vínculo verbal con la víctima, que a menudo vendrá dado por una frase directa o derivada del cine o la televisión, ya que es el único vínculo que une el mundo de los informáticos con el mundo real. Así pues, no es extraño ver a un informático acosando a su presa al son de la frase "coge las pastillas rojas", o "Estoy siguiendo el conejito blanco". Si el informático es capaz de ingeniar una frase que no cause lesiones auditivas graves a su incauta presa optará a que ésta, totalmente inconsciente del peligro que corre, le responda, dando paso así a la cuarta fase. 

4 - Si el comentario del informático obtiene por respuesta cualquier cosa diferente a una tortazo o un spray antivioladores, este entrará en un estado de sudoración extrema que, según afirman los especialistas, en un pasado remoto servía para liberar esporas. Esta fase supone un grave riesgo físico para la elegida, ya que está químicamente demostrado que el sudor de los informáticos está formada por, entre otros compuestos, ácido clorhídrico. En función de la densidad de esta concentración el contacto con la piel del informático puede provocar urticarias o incluso quemaduras de segundo grado, y las autoridades en el tema sostienen que este compuesto, una vez tratado adecuadamente, podría ser un buen sustitutivo del combustible fósil. Si la víctima resiste esta fase, se inicia la última fase que se ha podido observar en la práctica hasta el día de hoy.

5 - Se llama fase de diálogo, y es aquí donde el informático deberá demostrar su capacidad intelectual de adaptarse al mundo real. Si el informático es aún demasiado novato a menudo es aquí donde, después de poner los ojos en blanco, comenzará a sacar espuma por la boca mientras pronuncia frases como "Error 404" o "Java.IOException". En caso de que su experiencia le permita superar el choque emocional de entablar un diálogo con una hembra, el informático a menudo basará sus comentarios en series de televisión, directores o actores de cine. Excepcionalmente se asegura haber encontrado ejemplares que son capaces de hablar de política o actualidad sobre el mundo real, pero se consideran rarezas en su especie. Esta fase suele terminar siempre por alguna de estas razones: 
- El informático pierde el conocimiento de forma repentina.
- El informático eclosiona sobre sí mismo, creando un pequeño agujero negro que absorbe la materia a su alrededor.
 - El informático pierde el arte del habla y empieza a hablar en binario, imposibilitando así que la conversación evolucione. 
- La víctima se convierte en presa de un ataque de terror y huye corriendo. Este ataque suele ser causado por una sonrisa o un movimiento de cejas del informático. 
- La víctima, al verse acorralada, se toma la cápsula de cianuro que, por precaución, se reparte gratuitamente en las farmacias. 

Esta es la última fase documentada sobre la danza de apareamiento de un informático. A través de complejas teorías y simulaciones los científicos han generado diversas hipótesis de lo que podría pasar en una hipotética siguiente fase, llamada fase Omega:
- El informático, al darse cuenta de que su presa no tiene entrada USB, se encuentra completamente confundido y se retira a su oscura caverna. 
- El informático se moja con agua, comienza a multiplicarse y propaga el caos y la destrucción por todas partes. 
- El informático se desintegra de repente, dejando sólo la ropa y un molesto aroma de goma quemada. 
- El informático muestra su verdadero cuerpo desplegando las alas, atrapando la toma con su cola retráctil, y huyendo el vuelo a través de un agujero que él mismo hace en el techo mientras escupe fuego por la boca y saca rayos láser por los ojos. 

Estos son pues los consejos más útiles para sobrevivir a la danza de apareamiento de un informático. Hay que tener en cuenta que estos datos son orientativos y que sólo deben servir para casos de emergencia ya que el encuentro con un informático en celo es una situación extremadamente peligrosa y que sólo se debe afrontar si no hay más alternativas Para concluir se darán unos últimos consejos de seguridad, que se pueden complementar y ampliar con otros títulos de esta editorial como "El informático en celo, y otro cuentos de terror", "El vampiro, el hombre-lobo y el 'informático: ciencia y mito "o" Cuarto Milenio: El despertar del informática ". 

Consejos de seguridad a tener en cuenta: 

- Esta guía ha sido realizada por profesionales. BAJO NINGÚN CONCEPTO se debe intentar establecer vínculo con un informático sin los conocimientos y las protecciones suficientes. 
- Hablar mal de Linux en presencia de un informático puede resultar según los expertos en un seísmo de intensidad 7 en la escala de Richter.
 - Aunque se desaconseja profundamente, en caso de tener que acercarse a una LAN-Party se recomienda el siguiente material: un crucifijo de madera, un CD-ROM de software libre para atraer su atención en caso de necesitar una huida de emergencia y un arma de fuego con balas de plata.

Esperamos que esta pequeña guía haya podido darle una idea elemental de cómo sobrevivir a tan indeseable situación. Para más información póngase en contacto con el Servicio de Animales Peligrosos del Bioparc de Valencia.





2 comentarios:

hathor dijo...

Es lo más raro que has escrito en mucho tiempo....lo estoy digirirendo aún,ya te diré.

Anónimo dijo...

Caray. Cuanto saben los informáticos. !Un hurra por ellos!

Un beso